1分快三全天两期计划

来源:中原网  作者:   发表时间:2020-07-14 18:15:37

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  一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。 38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:某某,你坐我屁股上吧! 我当时一直狂笑到下车~! 39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候,上下铺。没动静。

  于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸说:你三姨就是你妈!开个玩笑1.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸说:你三姨就是你妈!开个玩笑1.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。朋友:你的裤子怎么湿啦?葛优:自从我成名之后经常这样。

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  7、老公又在大谈男人理论:男人就像一本书,有的像哲学一样枯燥无味,有的像诗歌一样花言巧语,有的像散文一样无头无尾,有的像小说一样胡编乱造……那么你呢,你是一本什么样的书?老婆问。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

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  没动静。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:我用过的旧货你也不嫌弃!正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的!6.漏点了下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:老师,你漏点了!年逾花甲的老教师低头看看了说:没有啊~41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! 42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。那时,我叫吕洞宾。

  妈妈:马丁,你到厨房里去看一下,看看电灯是否关上了?马丁去了一下回来说:妈妈,那里黑咕隆咚的,什么也看不见。8.夫妻俩正在家中看电视。10、老婆说:三个女人一台戏。

  老公生气地说:你真无能!妻子不服地说:我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!老公大喜,问道:人呢?妻子一拍肚子,说:关在里面了!3.甲:老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?乙:哈哈,她早就不是我的女朋友了!甲:早该这样,大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!乙一脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:她现在是我的老婆!4.儿子对爸爸说,喜欢对门美女,爸小声对他说:那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。老公怎么哄她都不依,于是问她:你要是真想死,我也不拦,你好好想想吧,爱与死哪个更重要?老婆说:当然死重要。2011年最新经典短笑话大全,相信你看也会收藏起来的!让生活乐翻天!0.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!乌鸦说:CAO!你拉屎穿裤衩呀!1.副导:那女大明星今天只露两点。

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    4、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!  5、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。妻问:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位! 8、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:我该和谁赛跑呢?9。2、老婆盘问老公的过去:你很怀念过去的感情经历吗?老公说:当然,虽然当时非常疼痛,感觉满身都像针扎一样,可是时过境迁,想起来,却觉得非常美丽……我是让你交待历史,可没让你给我讲纹身。

  4、老公带老婆去赶一个饭局,大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴,老婆捂住他的嘴:今天不准你讲黄段子。www.haha56.net老婆说:可电视台不傻呀。酒鬼说:我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!乌龟受伤.让蜗牛去买药。

  正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了...7.猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!8.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸说:你三姨就是你妈!开个玩笑1.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。

  3.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的公司招聘1.早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……2.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的。14.葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。于是老头走过去和蔼地说:小朋友,我来帮你按吧。

  2.你的第一次是给了你的左手还是右手B:你问的是前面还是后面A:~@#¥%3.一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。老公说:她没变成气飞到天上,就算男人的造化。朋友:经常这样?葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:呦!这不是葛优嘛!一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。

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  隔壁:我先挂了,这有个神经病。忽然,小生有些局促不安。…2.晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。

  妈妈:马丁,你到厨房里去看一下,看看电灯是否关上了?马丁去了一下回来说:妈妈,那里黑咕隆咚的,什么也看不见。鹦鹉:你丫别逗了。…2.晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。

  一次A手机要充电。隔壁:我先挂了,这有个神经病。没动静。

  结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...4.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。。有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚铁跟钢的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊:房东太太.你的钢门打不开耶....一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

  一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一个耳光。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸说:你三姨就是你妈!开个玩笑1.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。儿子哭着对妈妈说了,妈妈安慰他:你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子……5.台灣的法律規定:男人22歲才能結婚,可是18歲就能當兵。

  他便若无其事地走出来。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。。

  這說明了3項觀念:一是殺人比做丈夫容易;二是過日子比打仗難;三是女人比敵人更難對付。隔壁又说:忙什么呢?此男:出差。一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到.某甲教鹦鹉说话:我会走。

  14.葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还行。结果,他们都没发。

  去医院的路上有家商场,老婆拉着老公就进去了,出来时手里已经提了几大袋东西,老婆满面春风。一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到.某甲教鹦鹉说话:我会走。老公怎么哄她都不依,于是问她:你要是真想死,我也不拦,你好好想想吧,爱与死哪个更重要?老婆说:当然死重要。

  。这时,小孩急切地对老头说:咱们赶快逃吧,快!一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。。

  3、老婆想买一瓶化妆品,于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法。想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。

  妻子大声地说:难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?1、一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦:女人真是水做的,初次见她,觉得她透明、温柔;可是当她对你冷淡的时候,就变成冰了。6、老公又把老婆惹急了,老婆大闹不休,要死要活的。。

  人:我要老婆……神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:都快饿死了还贪图美色,可悲!说完就消失了。鹦鹉:你丫别逗了。小新:含笑九泉。

  。8、老公说:我像父亲疼孩子一样疼你,你还有什么不满?老婆反问道:我像孩子气父亲一样气你,你还有什么不满?9、老看老公写东西,老婆也写了一首诗:爱情之前要充电,爱情开始要放电,爱情黑暗要供电,爱情枯竭要发电……老公说:爱情经常下饭店。忽然,小生有些局促不安。

  2、老婆盘问老公的过去:你很怀念过去的感情经历吗?老公说:当然,虽然当时非常疼痛,感觉满身都像针扎一样,可是时过境迁,想起来,却觉得非常美丽……我是让你交待历史,可没让你给我讲纹身。6、老公又把老婆惹急了,老婆大闹不休,要死要活的。1、改日吧一男对一女说:我请你吃饭。

  6.一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!    妈妈,我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问.妈妈一听,教育的机会来了,就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。

  2、你我都是单翼的天使,只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:妈呀!咱俩的翅膀是一顺边的!  3、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾(嫁)我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取(娶)你的。6.一对夫妻离婚争孩子。

  3.课堂上老师点名:刘华!结果下面一孩子大声回到:yeah!老师很生气:为什么不说到?孩子说:那个字念烨……。鹦鹉:你丫别逗了。老婆理直气壮说:孩子从我肚子里出来的,当然归我!老公说:笑话!简直是胡说八道。

  。去医院的路上有家商场,老婆拉着老公就进去了,出来时手里已经提了几大袋东西,老婆满面春风。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。

  1.老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布:女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!身边的2.妻子外出讨债,几个月后却空手而归。3.课堂上老师点名:刘华!结果下面一孩子大声回到:yeah!老师很生气:为什么不说到?孩子说:那个字念烨……。人:……饼。

  男:可我并没有做无礼的事呀!女:我知道,如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。甲:我会飞。男:可我并没有做无礼的事呀!女:我知道,如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。

  我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。  4、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!  5、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

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